Craciun

Vreau sa urez tuturor cititorilor mei un Craciun Fericit, sau o moarte rapida fara chinuri, orice va ajuta sa adormiti noaptea.... da' nu gasesc.

Reteta succesului

Iar pauza? Iar'm...
Titlu este pus doar sa va capteze atentia, si sa ma gaseasca lumea pe google pentru ca, nu-i asa? cu totii am vrea sa stim aceasta "reteta a succesului" ce ni se tot induce de diversi indivizi dubiosi care apar la TV, deci sunt importanti.
Sa dezvoltam reteta succesului in materie de carti/bloguri/filme, fortand includerea acestora intr-o mare categorie infiintata ad-hoc.

Ei bine, reteta succesului in aceste domenii este, asa cum multi dintre voi deja stiati, priza la public. Si asta nu se face decat prin alintarea ego-ului acestuia (sau cu ajutorul oamenilor ca Romica Tociu, Bendeac impreuna cu ceilalti oligofreni ajunsi pe carnati si parfumuri comedianti). Toti vrem sa credem ca suntem speciali, dar mai ales toti vrem sa ni se spuna asta (pastrand proportiile desigur, dorinta aceasta narcisista difera de la individ la individ, in unii fiind bine ascunsa sau inexistenta)


Acestea fiind spuse, avem inceputul retetei succesului.

Articol de fidelizare

Sau altfel spus chiar si eu...

- si eu ma uit dupa forme in faianta/gresie cand stau pe buda
- si eu merg, sau cel putin mergeam pe strada incercand sa nu calc niciun fel de linie
- si eu m-am adaugat in lista mea pe mess
- si eu fac patrate si dreptunghiuri cu mouse-ul pe desktop cand ma plictisesc
- si eu deschid frigideru inconstient, ma uit in el, il inchid si plec
- si pe mine ma obsedeaza cate-o melodie zile intregi
- si eu m-am jucat Mario si primu Prince of Persia (Printz)
- si eu ma gandeam ca scoala n-o sa-mi ajute la nimic
- si eu m-am amenintat ca de maine o sa fiu mai bun
- si eu am zis ca o sa scriu in fiecare zi, cel putin un articol pe blog
- si eu sunt convins ca cel mai tare joc pe telefon e rama(snake) de pe nokia
- si eu mi-am cautat numele pe Google
- si eu sustin ca parintii mei sunt cei mai buni din lume
- si eu mi-am facut colectie de fotbalisti, Pokemon, si celelalte prostioare
- si eu am zis ca o sa plec din tara
- si eu am zis ca nu mai beau niciodata dupa fiecare betie crunta
- si eu cred ca daca vreau pot sa ma las de fumat
- si eu cred ca nu exista lucru pe care sa nu pot sa-l fac daca ma straduiesc inainte
- si eu am zis ca n-o sa ma indragostesc niciodata
- si eu cred ca indiferent de rezultat...
- si eu ma intreb cateodata daca e cineva care ma urmareste in tot ce fac, si ma amuz de ce ar vedea in anumite momente
- si eu am vazut Titanic


Voi?

mituri, legende urbane si intrebari fara raspuns

• trei olteni trecură Oltu', şi-napoi trecu Rădoi/ şi-napoi trecură 2

De ce? De ce nu-ţi zice nimeni de ce au trecut Oltu', sau de ce Rădoi, sau aia 2, sunt mai ai dreacu si trec invers? Şi mai ales, de ce ar interesa pe cineva că oltenii, în general, trec Oltu'? În plus, nu cred că numele râului putea să fie mai evident şi mai stereotipic.
P.S: De ce mi-au trebuit 17 ani să realizez defapt că Craiova nu e in Olt si e oarecum pe marginea Jiului producând o cacofonie de rang superior?

• viflaim, hristos, să ne-adunam, ler

Astea sunt fundamentele oricărui colind, cu precădere dacă-i de-a lu' Hruşca. Orice colind în care nu se regăsesc cuvintele magice prezentate poate fi considerat fără timp suplimentar de gândire, şlagăr de muzica uşoara.

• Fly like you do it (Inna)

De ce aş zbura aşa cum o fac? Sau, de ce aş zbura in primu' rand? Si dacă aş zbura, cum aş zbura ca şi cum aş face? Dar ce mă obsedează şi mai mult; ca şi cum aş face ce???

• Cam cât de mare poate fi un ou mic? ( reclamă Dr.Oekter)

Lucrul uimitor şi de apreciat la această reclamă, este dibacitatea scenaristului care a reuşit să scrie textul jenat de cămaşa de forţă, suferind de schizofrenie în stare acută, şi 3 tranchilizante administrate prin perfuzii; sau varianta a 2-a, cu scutecul proaspăt aprovizionat şi mustăti de lapte pe buza de jos.

• DB-XX-XXX

Niciodată nu am realizat de ce sunt dâmboviţenii cei mai proşti şoferi, deşi am luat în calcul toate posibilitaţile, de la apropierea de Piteşti pâna la distanţa considerabilă faţă de Africa de Sud.

Aberatie

După o pauză lungă pentru voi, scurtă pentru mine mi-am adus aminte subit şi cu stupoare că încă am blog şi pe blog în general, se scrie. Mi-am bătut capu' aproape 4 minute, si după lungi cugetări am scremut articolul de mai jos. Dacă vreţi ceva prost dar zilnic, abonaţi-vă la zoso, nu mă deranjează.

Cu toţii il stiţi pe colegul, să-i spunem, Mitică. Ăla care, dornic de atenţie, mincinos patologic sau măcar să fie în rând cu lumea, e în stare să inventeze orice, si nu Subăre, nu e vorba despre tine. A se sesiza titlul: "Aberatie".
Cum adică nu-l ştiţi? E colegu' ăla care:


- spunea că ta-su e astronaut, miliardar, spider-man sau Uzzi de la Bug Mafia

- spunea că a futut prima oara in clasa a 3-a

- spunea că are în jur de 15 maşini acasă, incluzând Ferrari, Lamborghini şi în general, toate maşinile din NFS plus câteva special pentru el, n-ai auzit tu de ele.

- orice ai făcut tu, el a făcut de mult, şi de 5 ori mai şmecher sau periculos

- spunea că a cântat cu 3 sud est şi trebuie să apară videoclipul

- are casă în America şi văr-su e prieten cu Eminem.

- dacă apărea vreo chestie tehnologică de ultimă oră: walkman, mp3 sau chestii de genu' ăsta, avea şi el acasă, şi spunea că dacă il găseşte, o să-l aducă şi el mâine

şi încă mai e, aşa că dă-i cu toată forţa pe "citeşte continuarea"

Atenţie!

Nu vă curăţaţi ghetele, e ţeapă! Sunt părinţii.

Visul american

Da, exact, ati vazut filmu asta de mai multe ori: e vorba de tiparul tatalui "de corporatie" care castiga destul cat sa-si poata permite ipoteca pentru casa din suburbie, cei 20L/100 km consumati de masina sa mare, cei 1.5 copii si o nevasta care ocazional mai vinde produse cosmetice prin vecini si-l abuzeaza sexual pe gradinarul hispanic.
Este un ideal fals creat de acei parveniti care nu stiau cum sa se (mai) imbogateasca. Strangandu-se la o masa rotunda, pe parcursul mai multor sedinte, au elaborat un plan practic in trei pasi. Click "citeste continuarea" pentru detalii.

Tema de dat ganduri

Vine o zi in viata fiecaruia cand trebuie sa se maturizeze... (ha!)..nu, nu despre asta era vorba, dar mereu am vrut sa folosesc expresia asta intr-un articol.
Si totusi, vine cate-o zi, cateodata, cateva, cand nu am inspiratie pentru un articol cat-de-cat acceptabil. Obisnuindu-va cu articole ridicate calitativ, si "pentru ca datorita faptului" ca eu deasupra tuturor, pe un piedestal inalt, va pun pe voi, cititorii mei, nu mi-as putea permite sa va mint cu vreun articol fortat, dat din sila, niciodata.
Asa ca ma adresez voua respectuos, cu umilinta prefacuta, indemnandu-va sa va dati frau liber imaginatiei, si sa-mi dati idei, desigur, expuse civilizat prin comentarii, pentru un articol.
Deci, luati o sticla de ce-o fi, savurati-o nestingheriti, iar cand aveti vreo idee nu ezitazi s-o sloboziti aici. Si nu, a slobozi nu este un cuvant obscen, cautati in dictionar.
Pana atunci, e recreatie.

un fel de P.S: nu m-am inspirat de aici dar ii fac reclama.
un altfel de P.S: sunt stupefiat de ingeniozitatea voastra, atatea idei, s-ar putea sa fac un poll in dreapta, ca nu stiu pe care sa o aleg.

1 Decembrie

ca sa bucur romanii de pretutindeni de ziua lor, voi cita dintr-o cunostinta, care spunea, cu aluzie la lozinca celor de la realitatea(antena 3):

Apa trece, Romania ramane. Retardata.

Voi ce spuneti despre 1 Decembrie?

Vremurile p*lii

Da...exact, sunt niste vremuri palii.
Care sunt cauzele? Multe dintre ele le veti gasi mai jos, enumerate cu liniute.
Etnobotanicele, pentru ca fac clubberii retardati.
Producatorii de etnobotanice, pentru ca produc etnobotanicele care-i fac pe.....las'o balta!
Smallville, pentru ca nu au angajat actori.
Banel Nicolita, pentru ca de 5 ani imi mananca sanatatea.
Comediile americane de prostit populatii, pentru ca..... prostesc populatii.
Bendeac, pentru ca nu stie sa se opreasca.
Basescu, pentru ca toata lumea-l injura.
Retardatii, pentru ca cei mai multi ajung clubberi.
Emo, pentru ca au pornit cel mai urat stil de frizuri de la Telly Savalas incoa'.
McDonalds, pentru ca din plastic ar trebui sa se faca jucarii.
Muzica house, pentru ca oricat de tentant ar suna, "i want to lick your lolly pop" nu este un vers!!!
Muzica pop, pentru ca e poarta spre house.
Keo, pentru ca orice-ar declara, ce canta el NU SE NUMESTE ROCK.
Centru, pentru ca e plin de clubberi.
Movul, pentru ca e prea... mov.
Poezia El Zorab, pentru ca ma facea sa plang cand eram mic.
Firmele de haine, pentru ca atunci cand eram mici, ne imbracam cu ce ne pica in mana, numa' sa plecam odata din casa.
Parvenitii, pentru ca deseori sunt clubberi.
Calculatorul, pentru ca nu-i bine atunci cand copiii ies afara doar sa repete ce-au vazut pe calculator.
Petrov, pentru ca nu l-a lasat pe Alonso sa-l depaseasca.
Brichetele, pentru ca aprind tigari.
Metrosexualii, pentru ca nu-i in regula ca baiat sa te dai cu lac si fond de ten.
Hollywood, pentru ca spala creiere.
Expresia "coaie", pentru ca nu esti mai smecher daca o folosesti, iar dupa ca depaseste ratia de     3 coaie/2 cuvinte, devinde penibila.
Camilele, pentru ca in timp ce, ele nu.
Later edit: Filmele facute de francezi, pentru ca un barbat deprimat cu barba nerasa de 3 zile fumand nu este un FILM.
Si acu'.... care sa ramana ideea de baza: Unde pizda ma-sii sunt liniutele alea, ba?
Daca va simtiti atrasi de orice lucru mentionat mai sus... MULTUMESC CERULUI ca va am ca cititori.
Sper sa supar cat mai multi, de preferat, pe toti.

O noapte infinita...

Zăcea acolo, fără viaţă, întins pe podea, nu ştia daca era mort de beat, sau pur şi simplu mort. Nu putea spune nici măcar dacă era dimineaţă sau seară. Când indrăznea să deschidă ochii o vedea pe ea cum îl veghează îngrijorată. Conştientiza că totul se petrece în imaginaţia lui, dar, cu toate astea, din când în când mai întindea mâna să mângâie chipul ce-i era aşa de drag, chipul ce devenise parte din el. Se strofoca să-şi dea seama dacă casa era goală, sau nu, dar tot el se consola, nu îl mai interesa nimic.
De ce? De ce i se arăta deasupra capului, iar la cea mai mică mişcare a mâinii dispărea, de fiecare dată potenţial, pentru totdeauna.
Avea tăria să nu plîngă; cu ultimele forţe strângea din dinţi. Îi răsunau în minte cuvintele tatălui său, "trebuie să fi bărbat" cu toate că altă dată, asemenea stereotipuri nu i-ar fi schiţat nicio emoţie. Dacă închidea ochii, gândurile lui, laolaltă cu amintirile, deveneau rafale, şi, numai pentru câteva secunde atunci când ea işi făcea apariţia, mintea-i staţiona pe o singură scenă, iar aceste scene, treptat, dărâmau ruinele ce altă dată constituiau sufletului lui. Dar ea, ea probabil îl uitase.

Non-sens

Romanu' s-a nascut sa se creada poet, zace o vorba bine zisa. Toata lumea e critic literar, si in acelasi timp poet. Si asta e mai penibil decat pustanii de clasa a-7-a cu tricouri cu Che Guevarra si freaza de Justin Bieber.
Romanu' stie mereu ce este in neregula cu orice, da' nu se baga sa repare ca poate strica, iar daca se baga, strica. Dar romanul stie. Ce?
Romanul are rude la Pitesti, TOT romanul are rude la Pitesti, nu exista roman care sa nu aiba rude la Pitesti. Si daca veti spune: "Du-te ba cu prostiile de-aici, eu n-am nicio ruda la Pitesti", va sugerez sa va verificati contul de Facebook. Singurii romani care nu au rude la Pitesti sunt Che Guevarra, dar el nu era om, si Banel Nicolita, pentru ca el nu are de ce. Pitesti.
Romanul e o entitate de sine statatoare, si este atat de cunoscut si uzitat in limbajul uzual incat tare as vrea sa-l cunosc.
Intocmai, propozitiile care incep cu "romanul" sunt cele mai inutile, arogante, semi-docte, inodore propozitii de cand Cain l-a impuscat pe Abel cu toporul.
Orice propozitie care contine cuvantul "romanul" e compromisa.
Facebook e singurul lucru mai inutil decat propozitiile care incep cu "romanul".
O sa raman ultimul roman fara cont de Facebook, dar e prea tarziu, eu am rude la Pitesti.
Pitesti
P.S: Pentru cititorul meu din S.U.A, da si tu frate un heads up sa stiu cine esti.

Pura fictiune

Mentionez ca orice asemanare de nume sau caracter cu orice persoana reala din acest articol este pur intamplatoare.
Intr-o dimineata, ce, in faza incipienta nu dezvaluia nici cel mai mic indiciu despre ce va urma de-a lungul ei, Adrian Cristea, faimosul jucator al celei mai cinstite echipe de fotbal in faimoasa tara, Dinamo tocmai se trezise si, dupa jumatatea de ora alocata examinarii partilor intime sau extime ale propriului corp, deschide agale usa la baie, si precum ii dicteaza dabietul matinal de toate zilele, se aseaza pe, scuzati-mi expresia, veceu.
Toate bune si frumoase, ca-n poeziile lui Cartarescu, pana cand, odata cu un sunet ce semana cu lovirea apei din toileta cu ceva aparent solid, dar uneori vascos, se aude o soapta:
-Printule!...ba' printule traiti-ar familia ta!
Adrian Cristea se uita in stanga, in dreapta, in sus, nedumerit isi consulta telefonul, deschide usa, Blonda lu' Bote dormea (ah! ce-l enerva faptul ca desi era a lui, lumea tot lui Bote i-o atribuia). Mai arunca o privire de jur imprejur, apoi, vizibil nelinistit, isi continua tabieturile matinale.
-Sefule! aici jos, in veceu, Hey! Sefule!
Cu pasi marunti Adrian Cristea de la Dinamo se apropie de gura instrumentului sanitar, si facandu-si curaj isi misca trupul, cat sa vada interiorul vasului.
-Sefu, asa, bine ca n-ai tras apa, auzi sefule, boss, sar'na daca mi-e cu permitie, pot sa am si io o rugaminte
Adrian Cristea de la Dinamo, stupefiat, alb la fata, scoate telefonul sa faca poza fenomenului straniu, dar nu mica-i fu mirarea cand observa bateria descarcandu-se sub ochii lui, iar telefonul in mai putin de o secunda disparandu-i din mana.
-Hai printule, d'asta-mi esti, crezi ca la toata lumea ma arat in buda sa le vorbesc si tu scoti ca ultimu taran, daca-mi permiteti sefu, sar'na telefonu si-mi faci poza?
-Cine?..Cum? Ia-o pe Bianca, iti spun, are mai multi bani, n-am ce sa f......, dar Adrian Cristea de la Dinamo delira.
Vazand demersul lucrurilor, obiectul fecal din toaleta, isi schimba tonul vocii cu unul mai calm:
-Stai printule! nu'ma fi sperios asa, am venit doar sa te rog si io ceva, hai uite, bea de la chiuveta niste apa linisteste-te si apoi te rog sa m-asculti si pa mine, ca vin din familie numeroasa si nici nu vrei sa stii ce se intampla cu noi cand tragi apa.
Printul, incepand incet, incet sa-si revina se aseaza pe marginea cazii astfel incat vedea interiorul veceului si de abia banguieste cateva cuvine:
-Cine? Ce vrei de la mine?
- Uite sefule, ai scos o gramada de frati si surori de-ale mele, prin, doamne iarta-ma, fund, si cre'ca macar o favoare ne datorezi si noua.
-Nu-mi vine sa cred... Cred ca innebunesc, cum am ajuns eu sa vorbesc cu o bucata de cacat.
-Ba ai grija la limbaj ca-ti zic si de ma-ta vreo doua acu, apoi brusc revine la tonul bland de adineauri, ma scuzati sefu, da de mic mi se zice asa si am ramas cu sechele, nu ma mai pot controla cand aud cuvantu asta, ma scuzati...
-Nu! e vina mea, te rog spune-mi pe fata, care e motivul pentru care ma chinui in felul acesta.
 .......

Partea 2

continuarea....

-Sigur ca este acasa, pana la termenul de eliberare nu avem voie sa parasim incinta, desi termenul lui e trecut de mult.

Pe tot parcursul discutiei, fratii Vrancea se inghesuiau la usa unii peste altii si chicoteau, iar cand eu sau "Cutremurul care a venit cand eram noi clasa a 6-a" ne indreptam privirea spre ei, tranteau usa si radeau de-a dreptul la adapostul usii inchise.

-Am inteles, voi vrea sa discut si cu dansul, dar nu acum, ci atunci cand isi va face timp sa ma primeasca, pana atunci as vrea sa stiti ca este o mare onoare sa va cunosc personal domnule Ion, pot sa va spun Ion?

-Chiar va rog, de multe ori stau singur si suspin, realizand ca numele din nastere mi-a fost dat ca un blestem, fiind sursa multor ironii din partea colegilor.

Dupa o discutie placuta cu (de-acum) Ion, la etaj se aude o usa scartaind si o voce asemanatoare unui Catalin Botezatu la ciclu care tocmai a primit interdictie la solar:

-Ia uite ba, futu-le muna'n cur cu programa lor, doar 20 de minute sa vorbeasca despre cel mai mare si mai fioros cataclism posibil sa loveasca minuscula lor tara, pai sa nu ma imbrac sa ma duc peste ei?

M-am panicat pe moment, era chiar el cutremurul "Cetresa Vina", cel care a speriat, si continua sa sperie o intreaga natiune.

-Stai linistit, asa face mereu; se aude vocea linistitoare a lui Ion.

Dar Cetresa Vina parea hotarat, isi ia haina cu un gest rapid de pe cuier si coboara apasat scarile, oferindu-mi treptat posibilitatea sa-l studiez in ansamblu. Infatisarea lui nu era una deosebita, dar cu toate astea, denota o prestanta iesita din comun; avea trasaturile unui cutremur obisnuit, dar mult mai accentuate, diferenta dintre el si ceilalti fiind vizibila de la un oficiu postal din apropiere.

- Salut frate Cetresa, linisteste-te, nu te duce la munca nervos, ca nu se face treaba asa, asteapta, descarca-te pe vreo insula nelocuita, nu este posibil sa te duci asa peste acest popor care in fond, te-a facut celebru, spune Ion cu ganduri impaciuitoare.

Dar Cetresa Vina, parca nebagand de seama aceste vorbe intreaba pe un ton arogant:

-Asta cine e? si arata cu degetele lui de cutremur vinos spre mine.

-El este acela din fii lui Adam, ce a venit pentru a vorbi cu tine
 -Bun! Zi repede ca am o tara de distrus, spune el folosid un cliseu neasteptat judecand aroganta si impertinanta lui de pana acum

-In primul rand Buna Ziua, ma numesc X...

Partea 1

Bun mi-am facut blog, si?

Surle, trambite, confetti si inimoare pentru....ei bine pentru nimic. De ce pentru nimic?  De 3 ori.

Aveam o sumedenie de idei in cap, o multime de strategii de atragere a publicului, o grama' de comparatii inteligente si insulte subtile dar cu subinteles.

Imi inchipuiam ca imi voi forma un public select, in mare parte din prieteni care aveau sa intre in sila si de gura mea, dar prieteni selecti, si cand vreodata cineva se ratacea din greseala pe blogul meu se amuza copios sau  zicea superior in gandu' lui : " Iau' coae, ce pros'ie asta"

Dar toate astea sunt in van, acum, cand toate canalele de stiri vuiesc, site-urile respectabile dar mondene de stiri au mai multi vizitatori ca niciodata, pamantul se invarte cu teama zilei de maine si Dumbledore moare la pagina 506, ei bine...dragii mei.... e inevitabil o situatie fara scapare, dar nu critica.

Exact! vine (iar) cutremurul ala pe care-l asteptam din tata-n fiu de cand a aparut televizoru si OTV-ul...cum de unde stiu?...toata lumea stie, e scris in cartea cartilor (nu biblia) cu litere de-o schioapa si mari : "cutremuru vine can'vrea oamenii"

Dar eu am luat-o inainte, obtinand un interviu in exclusivitate. Click pe "Aflati mai multe" pentru detalii.

Postare de bine ati plecat?

Pizda ma-sii, e prima postare, trebuie sa va captez atentia.

In mare, blogu asta o sa fie cel mai hidos mamifer pe care-l vei citi vreodata, si cu toate astea, nu numai ca nu-l veti accesa zilnic, dar nici nu veti spune prietenilor despre el fiind emotivi si slabi de ingeri de fel. (psihologia inversa mergea pe cartoon network, nu e vina mea)

Si in acest fel, imi (re)fac aparitia in lumea bloggerilor, de care sunt in mare parte scarbit, iar cand apogeul scarbii este atins, gasind cate un blog prost cum rar mi-a fost dat sa vad, cam ca blogu asta , ma simt obligat sa aduc cititorului internaut de la orase si sate, un blog de calitate (inferioara) care sa-i destinda creierul si sa-i intinda nervii.

Toate acestea fiind spuse, va detest pe toti pana la ultimul prost (adica pana la asta), dar va rog sa mai intrati, veti fi nesurprinsi neplacut (negarea negarii e o afirmatie)

(p.s: de ce am pus atatea paranteze?)
p.s 2 , si nu e vorba de playstation: va multumesc tuturor pentru (re)debutul in lumea bloggerilor mai mult decat perfect si v-as ruga sa descarcati cele mai ascunse si originale frustrari din voi in comentariile aferente posturilor mele. Multumesc.